涓滴意念汇成河
# 当“帮助”成了本能
我们前面分析过：存天理，去人欲或者说灭人欲。“人欲”就是要你要做一个正常人，天理就是我们用大脑的理性去分析，此时做什么对我是有利的。如果说对我有利，那么我们没有必要非要做一个正常人,这是第一个逻辑。第二个逻辑就是：即便帮不到别人也没关系。有一个故事，讲的是一个欧洲人去美洲冒险，当时美洲还是印第安人的时代，他被当地的一个印第安人部落给包围了。然后，这个欧洲人就看着旁边的美洲向导说：这下我们遇到麻烦了。结果这个向导回头跟他说了一句话：什么“我们”？你是白种人对吧？——这个故事听起来有点冷酷，却点破了一个真相：很多时候，我们口中的“我们”，只是一厢情愿。
# 爱帮助人，未必高尚
我们喜欢帮助别人，这是我们的基因决定的。大家不要以为帮助别人就多么高尚，其实这是我们祖先的一种生存策略。当然，我不反对帮助别人，这是很好的一件事情。在这个社会上生存就是需要帮助别人，同时也需要别人的帮助。但是帮人也好，被人帮助也好，应该有一个限度，或者说有一个标准。要接受自己的帮助可能对别人没起作用，帮不到别人也不必内疚。我们中国人有一句俗话叫：帮人帮到底，送佛送到西。然而，这种心态不一定会有很好的结果。
# 帮得太深，反成侵犯
第一种可能是你帮别人，但他会觉得被冒犯了。你帮了他，但他不领情，觉得你管的太多了。我们前面所讨论的“负自道”，一方面是负自己的“道”，另一方面也要尊重别人的“道”，每个人都要承担自己应该负责的。你帮的太深太主动，别人就会感觉到自己的主动权被侵犯了。也许他本来有一套自己的想法，结果你很热情，你的建议他也不好意思不听。这也是为什么我们经常处理不好家庭关系的关键原因，因为彼此干涉太深——一个自己不想穿秋裤，一个必须让你穿秋裤。经常有老人讲，我都是为了你好。这句话为什么有问题？就是因为你侵犯到别人“复自道”。帮助别人的标准，是不能侵犯别人。帮别人。
# 帮得太多，责任转移
第二种：你帮的太深，对方会把本来是他自己的责任推到你的身上，他的事情变成你的事情了。如果没干成，最后还落下了埋怨。有一个朋友B因为酒后闹事儿被抓了，结果另外一个朋友A就各种帮忙，找关系，找律师。然后带着他的家人去找对方当事人要谅解书。可以说就为了帮他这个朋友，搭了人情关系、搭了钱，还搭了时间。前前后后跑了大概得有一个月的时间，但是结果不是很理想，虽然赔了很多钱，拿到了谅解书，但是还是要被公诉判刑，也不许假释。知道这个结果之后，B朋友的家属再也不理他了。对方还给他回了一个信息，说这个事情对他们家庭、父母、孩子造成了很大的影响。你让我们出钱去要谅解书，让他们本来就不富裕的家庭雪上加霜，其实就是瞒怨帮了倒忙。所以我们向别人提供帮助，必须是有界限的。别人要求我们帮助时，我们再去提供，同时，还要让对方知道，我不一定能帮到你。并且这件事情是你的，不是我的的，你们要自己去做决定，去承担风险和后果。还是那句话，我们要有一种施的心态去帮助别人。
# 你的人生只能自己负责
还有一种人每天是在帮助别人，但是用交换的心态去帮助别人。他想通过帮助别人获得好感，获得别人的认可。通过一些小事的帮助来获取关注和机会。一旦你有这种想法，你就是“供”的心态，想要以小博大，就是天平上弱的东西。那别人肯定会轻视你。换句话说，我们每天都在帮助别人、忙着别人的事儿，你怎么可能干好自己的事呢？你怎么可能成功呢？
# 有边界的善良，才是真自由
另外一个角度，即便别人帮了我们，我们自己也不要把自己 的事情和自己人生的责任交给别人。说的残酷一点，这个社会上，不会有任何一个人真正的为你负责。你想要让别人对你完全负责，只有一种情况：你是他们家的财产。换句话说，如果你是他的奴隶，别人才会对你负责。所以我们要有一个认识：不论问题是谁导致的，不论问题出现的原因是什么，最后问题必须自己去解决，我们要对自己负责。所以儒家讲：君子求诸己，小人求诸人，讲的就是这个道理。
